広島の自助グループ　「ＮＰＯ法人　小さな一歩・ネットワークひろしま」

６回目の命日（キリスト教では昇天記念日）の昨日は、たくさんのお花に囲まれた静かな1日になりました。
あゆみの幼馴染のお母さん、大学時代の親友、小さな一歩のメンバー、次女の婚家のお義母さん、、
そして東京では次女夫婦も。
長いつながりの方も、新しいつながりの方も、
歩美のためにお花を下さったことに大きな感謝を感じます。
 

最近、ともしびの庭にあるハイビスカスの鉢から「こどもの芽」が芽吹き、すくすくと育っています。

このハイビスカスは、歩美が暮らしたアパートの遺品整理をしていた６年前の今ごろ、
縁側に小さな苗が置きざりになっていたものを私が持ち帰って育ててきました。

毎年、冬になると葉が落ちるのですが、春には葉が出てきれいな花が咲いていました。
今年は春になっても葉もつぼみも出てきません。
「冬越しできずに死んでしまったのか」と心配して、枝の様子を見てみると、幹の中心は緑で水分が通っており、生きていることがわかります。

「どうしたのかな、生きているなら何とか春の息吹を見せてほしいな」と思っていたら
5月ぐらいから鉢の中から、子どもの幹がぐんぐんと成長してきました。
がんばれ、子ども、そして母の幹もがんばれ、と声をかけながら水やりをしています。

こういう植物のたくましさが私は好きです。
厳しい冬にあって、地上で枯れたように見えても地中で根はがんばって、いのちをつないでいる。

歩美もどこかにいて、魂は静かに生きていて、私たちは「歩美」を「根」として絆を育てていくのかな。
そんな風に思えたのでした。

今日、新しい人生を歩みだす娘へ

今日、６月９日は、私たちの結婚記念日であり、
偶然にも次女の婚約者の誕生日であり、また、次女が今日、婚姻届を区役所に出した「０回目の結婚記念日」でもあります。

昨晩、次女と電話で話して、改めて彼女が自分の新しい人生をスタートさせることを実感しました。
（結婚式は秋なので、漠然と「秋に結婚」というイメージを持っていたため、、、）

これからは、６月が、人生の喜びと悲しみが交差する、一層特別な月になります。

次女のことを思う時にはいつも、苦い後悔や不安がつきまとってきました。
親の離婚、母子家庭、再婚、自分をいつも守ってくれた姉の突然の死、、、
２０代前半までに、普通の子どもなら経験せずに過ごせる人生の困難や転機に突然直面させられてきた娘。

色々なことが家族の中で起きるたびに私は、次女の表情や行動の変化に敏感になりました。
いつも、何かを我慢しているのではと、気になってきました。
環境の激変や逆風によって、娘が精神的に混乱し、それが原因で心に困難を抱えた大人になったら
それは、親である自分の責任で、そのつぐないを一生していこう、と覚悟した時も多々ありました。

でも、そんな心配を（少なくとも今までは）吹き消すように、いつも元気で笑っていてくれた。
小さな時から親を心配して言葉をかけてきてくれた。
特に、姉である長女の死後、この娘が足を踏ん張って生きている様を見ていなかったら、
私も「生き続けていかなくてはいけない、死んではいけない」と思えなかったでしょう。

娘に心からお礼を言いたいと思います。

「あなたがいてくれたから、私はいま生きている」。

そして、心から願います。
「○○さん、私の、小さなこの愛娘は、たくさんの涙を飲み込んで笑ってきました。
どうぞ、これからは、この娘が涙を飲みこまずにたくさん笑えるように、一生守ってやって下さい。」

乾いたＤＮＡに沁みこんだ空との青、山の緑

このところ数か月、働きすぎで心を亡くす「忙」の状態でした。

社会福祉士試験が1月末に終わった後も、
２月から３月は、試験のために全く手を付けていなかった助成金事業報告書の作成と
４月からの委託事業のための企画提案書作成。

４月に新しい委託事業が始まり、慣れない上に予期せぬ事態が毎日起きるので「走りながら考える」毎日。

会社（本業）の電話の子機と、「小さな一歩」の電話の子機と、携帯電話に応対する『３丁拳銃』の毎日。

気がついたら、「こころに寄り添う」よりパソコンと格闘する毎日。

時間にも心にも余裕がないから、相談したいと思っている人も声がかけにくいらしく、
「米山さんは忙しくて話を聞いてくれない」という声も聞かれて、
仕方がないのよ、私も人間で、限界もあるのよ、と心の中で叫ぶ一方で、
自分のゆとりのなさ、余力の不足に激しく落ち込みました。(今もだけど）

心がかさかさに乾いて、ささくれて、意地悪くなっていることを実は自分が一番感じていました。

そんな日々がちょっと一段落ついた（？）ＧＷ明け、
家人が道楽で買ったドローン飛ばしに何気なくついていき、犬を連れて高原や海岸に行きました。

不思議な気持ちになりました。
なんだろう、目の前にある緑の山の稜線、海岸に寄せる静かなさざなみ、、、、
何もせず、眺めているだけで、何だか泣けてきそうな思い。
心の中に何かが染みこんできて、静かに湿りを与えてくれるような感覚。

特別な景勝地に行ったわけではありません。
広島県の都市近郊にある、ちょっとした緑地だったのだけど。

生物としての「ヒト」のＤＮＡの中に清水がしみこむような感覚でした。

子どもがいないので、つい、自然の中に遊びに行く機会も減っていたけど、
そのきっかけになってくれた「ドローンくん」に感謝(*^_^*)

娘が１０年前に好きだったＲＡＤＷＩＭＰＳの曲

今日、亡き娘の大学時代の友人が「ともしび」に遊びに来てくれました。

久しぶりに、大学時代の娘の話をたくさんして、私の知らなかった娘の一面も知って、
楽しい時間を共に過ごしました。

家では、だらだらとして甘えん坊だった娘が
仲間の間では、とてもいい聞き役で、お姉さん役だったこと。
ちょっと面倒くさい友達の話も、辛抱強く、「うまく転がしながら」聞いていたこと。

親友と、一晩中カラオケボックスにいて、歌ったり、歌がつきたら語りつくしたり、また歌ったりして過ごした思い出。

中でも好きだったのが、ＲＡＤＷＩＭＰＳで、カラオケに行くと、必ず「me me she」という曲をを歌っていたそうです。

私も名前を知っている、何人かの方々の近況も聞くことが出来て、とてもなつかしく、楽しい時間でした。

気が付いたら、生前の娘の話を、悲しい気持ちになることなく、
「大学時代は本当に充実した４年間だったのだな、楽しいことだけではなかったけど、そういう意味も含めて。」
と素直に受けとめることができるようになった自分がいました。

その後、お墓参りにも一緒に行ってくれました。

「何年たっても、歩美を忘れずに、広島に着いた足で来てくれて、本当にありがとう」。

娘が一番のお気に入りだった、「me me she」の歌詞
（http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B20794）。

「空が奇麗だね 人は悲しいね」
また見え透いたほんとで僕を洗ってよ
次がもしあれば 僕の好きな君 その君が好きな僕
そうやっていつしか僕は僕を大切に思えたよ
この恋に僕が名前をつけるならそれは「ありがとう」

当時は、もちろん、その後の運命など知ることはなかったとは思うけど。

根気強く報せ続けるのに、無駄な方法はない

先日、ふらっと来られて、初めは口が重かったけれど、語り始めたら、重い重い人生を歩んできた方。

色々な事情があって、携帯電話もパソコンも見ることができません。
心や身体に不調があって、助けてくれる機関やこころをやすめる居場所を必死に探しているのだけど、
ネット万能の時代、「どこにいけばそういう居場所の情報があるか、その情報のある場所からしてわからない」と言われました。
「ここをどうやってお知りになったのですか？」と聞くと
「２年前に『こころのともしび』が開業したときに、広島市の公共施設の開架コーナーにチラシがあって、
それをずっと持ちながら、『いつか行こう、いつ行こうか』と悩んでいた」と言われました。

２年間暖め続けてくれて、そして、たどりついてくれたことを感謝しました。
 

いまはなんでもインターネットで情報を探すのが当たり前になっています。

小さな一歩の分かち合いや「こころのともしび」に連絡して来られる方もほとんど
「ホームページを見た」と言われます。

一方で、チラシは手間もお金もかかってたくさん配布するわりには反応がいまいちなので、
「あまり効果がないのかな？」と思っていた矢先にこの方のお話しを聞き、
改めて、このような活動を知っていただくためには、
周知活動も気長に、根気強く続けなければいけないことがよくわかりました。

本当に居場所を探している人ほど、ネット情報から遠いところにいる人なのだ、と気づかされました。

といった、日々の想いを伝えるのが、これがまたインターネットであることに矛盾や疑問を感じつつ。。。。。

グラウンドゼロに立てた1本の旗

小さな一歩の「自死遺族の希望の会」は３月の会で５年目に入りました。

６年前の６月２１日。
いままでの人生で少しずつ築いてきた自分の人生や価値観がいっぺんに崩壊してしまった
私にとっての「グラウンド・ゼロ」の日。

茫然と、心の中に広がるがれきの荒野に目をやるしかなかった日々から約１年半後。
「グラウンド・ゼロ」に１本の旗を立てるように始めたのが「自死遺族の希望の会」でした。

その後、多くの人との出会いがあり、そこからたくさんの「気づき」があり、それをきっかけに、小さな一歩の活動はずいぶん増えたけど。
それはまるで、荒野に少しずつ建っていく小屋のように。

時々、思うようにいかないときはこの旗の立て方や場所を変えようかと心が揺れたときもあったけど。
いっそ、旗をおろしてしまいたい、と思うほど辛いときもあったけど。

これからも、新たな出会いや気づきがあるたびに、周りに新しい小屋が建つことはあるかもしれないけど。

でも、「グラウンド・ゼロ」に立てた１本の旗は、どんなときも、同じ場所で、同じように、ここに集う人を迎えたいと、
改めて思いました。

私はこの旗に始まり、この旗の元でいつか終わる。

これからも「自死遺族の希望の会」は毎月第３土曜日の午後、広島教会で続けます。

社会福祉士試験に合格しました＼(^o^)／