広島の自助グループ　「ＮＰＯ法人　小さな一歩・ネットワークひろしま」

ある「こころ」の雪解け

先週土曜日、自死遺族の分かち合いに初めて参加した方。

２年前に知り合い、定期的にお宅に訪問し、２人だけで自死遺族の分かち合いをしてきました。
その方は、ご自身の心的事情のために、外出して人と会うことができなかったからです。

何度か「分かち合い」への参加もお誘いしてみましたが、
その都度、「初めての場所に行って、他人と話すこと」への緊張で体調が悪くなり、間際になって
「やっぱり無理」と言われてきました。
無理に誘って心の負担になってもいけないと思い、距離をおいてみました。
ちょっとご無沙汰だな、と思っていた矢先の先日、
参加してみたいとの連絡があり、初参加となりました。

分かち合いは２時間。行く前は、「緊張と不安で、途中体調が悪くなったら」と不安になったので
「２時間を通して、その場に居ること」をとにかく目標にしましょう、しんどかったら帰っても構わないのだから、と話し合っていました。

分かち合いの間はほとんどご本人はお話ができなかったけど、
時々声をかけると「大丈夫です」と笑顔で答えてくれます。

気が付いたら、４時間、会合の場所で同席することができていました。
本人もそれが一番の驚きであり、喜びのようでした。

根気よく声をかけ続けてよかった。

小さな一歩の活動が、この方にとっての「こころの雪解け」になってくれたらいいな、と祈ります。

自死遺族の心の回復にハッピーゴールを決めるのですか？

先日、あるサイトで「自死遺族専門カウンセラー」という肩書の人の書き込みをたまたま見ていたら、
自死遺族の「こころの回復」に向けたプロセス、というものが書かれていました。

「否定」→「怒り」→「受容」→「生き直し」と辿って行くように導き（ここはよく本でも書かれている）、
最後には
「自死という辛い経験はしたが、それ通して、（結果的に）自分が新たな人生を探し出した。
そこで、『結果的には、新たな人生を始めることができた』、つまり『よりよい人生に導かれた』と思えるようになるのがカウンセリングのゴールだと書かれていました。

ハッピーエンドを目指すなら確かに正しいのかもしれない、心理学的には１００％の成果なのかもしれない。

でも、私の心は、理屈でないところで、その結論を拒否します。

私も、娘の自死をきっかけに、それまでの人生でやったこともない「新しいこと」を始めました。
出会うはずのなかった、多くの方の多くの人生に出会うことができた。
感謝されたこともある。

でも、なぜそれをやっているか、という根源には「死にたくても生きていなくてはいけないから」という想いが今もある。
死んでしまいたい、と思いながら過ごした時期にも「自死」がどれだけ遺された人を苦しめるか、いやというほど知っているから「自死」はできない、してはいけない。
でも、以前と同じ自分には、もう帰ることができない。それまでの人生の道は断裂してしまった。

身体が命を消すまで、いやでも生きていけないなら、その間何に時間を費やしていたらいいのだろう。

そんなことを考えるところから「小さな一歩」は生まれているのです。

「娘の自死がなかったら歩まなかった、新たな人生が充実している」なんて、絶対思えない。

もし、タイムマシンができて、娘がビルから飛び降りた前の日、
薬をたくさん飲んで、病院に運ばれた夜。いや、その日の朝でもいい、戻れるなら、迷わず戻る。

そうしたら、ここで「小さな一歩」ホームページのブログに書き込んでいる私は存在しないだろう。
活動を通じてお会いしてきた方との出会いや語らいも全ては「なかったこと」になるだろう。

でも、私は迷わずそちらを選ぶ。申し訳ないけど。

自死遺族の気持ちはそうではないだろうか？

足を引きづるように生きる人生をどのように歩むのか？

その気持ちを理解せず、「よき成果に導こうとする」カウンセリングなら私は受けたくない。

 

色々な形で生まれる自死遺族同士のつながり

先日、某市の精神保健福祉課のお招きを受けて、
その市が開いている自死遺族の分かち合いに、ゲストで参加しました。

３０分くらい、小さな一歩の活動や、自死遺族としての米山の想いなどをお話しをし、
その後、遺族の方々と分かちあいの席を囲みました。

私は初めてお会いする方々ばかりですが、その会には何度か参加している人が多かったので
最初は、手探りで話合いが始まったのですが、
だんだん打ち解けてきて、話も涙も惜しみなく分かち合うことができました。
気が付いたら当初予定の１時間を大きく超え、２時間の分かち合いになりました。

その市の分かち合いは、遺族の設立ではなく、市の担当者が司会進行をしています。
ときどき、参加する遺族が少なく、分かち合いとして成立しないことがあり、
広報に出して、問い合わせで「遺族の方は何人ぐらい来られるのですか」と問われても
確信を持った答えがだせない。
担当の方はそのことを悩んでいました。

しかし、分かちあいの最後に参加者から
「私もなんかの形でお返しをしたいと思っていたので
私が参加すれば遺族同士としての分かち合いが成立するなら、毎回参加してもいいですよ」
と最後に申出があり、担当者の方も、そこに同席していた遺族も大歓迎でした。

遺族が作る自助グループもありますが、
このような形で“自助的なグループ”が生まれ、遺族がより参加しやすくなるといいな、と
気持ちのよい想いで会場を後にしました。

自分のことばかり思い出してしまう３月11日

毎年３月１１日に思い出すこと。

大震災が起き、津波が押し寄せた時間帯に仕事中で事態の深刻さを知らず、千葉にいた次女からの電話で知り、
夕方のテレビの画面で声も出ないほどの衝撃を受けたこと。

帰宅した今は亡き長女が、職場でニュース画面の動画に映っている人が、目の前で津波にのまれていく様を見た、と
「かわいそうに、かわいそうに。」と、何度も何度もつぶやいていたこと。
その後、死者行方不明者の数が増えていき、助かった人のインタビューを見ながら
「いのちって大事だよね」と何度も何度も言っていたこと。

その娘が、３か月後に自ら命を絶った。

大震災の被害の状況、多くの家族を失った人のインタビュー。
家や仕事も失い、途方に暮れる人々。
娘亡き後も、胸の痛くなる姿が毎日のように報道されていたが、
私はテレビも新聞もほとんど見る気力がなかった。
福島原発の事故や事故処理のことも、ほとんど見ることがなかったので、詳しく知らない。

ただただ、
「痛ましい大震災で多くの家族を失い、家も仕事までも失った人が何万人もいる。
そんな中で、自分なんかが『苦しい』『辛い』なんて言う資格はないのではないか」

「生きたい人、生きていくはずの人が突然亡くなってしまうことを、あれほど痛ましく感じ取っていた娘が、
自分の命は、なぜ大切にできなかったのだろう」

大震災で亡くなった人や遺族に対して、
自分でもなぜだかわからない、「申し訳ない」ような気持ちで、そればかりを考えてその年を過ごしていた。

毎年、この時期に、報道で東日本大震災についての特集があると、
どうしても自分は「2011年」という年をそのようにしか思い出せない。

人間は身勝手なものだとつくづく思う。

なんて下手くそなんだ！！

２月２１日に講演した青森県主催「こどものココロを聴くために～人と人とのつながりを考えるフォーラム」
の全編が【IWJ中継市民チャンネル 青森Ch1】に動画でアップされました。

自分が話している姿を動画で（全部）観たのは初めてです(^_^;)

はっきり言って「話すの、へたすぎ！！段取り悪すぎ！話のまとまり悪い！！」

赤面赤恥ではありますが、反省の意味も込めてあえて白日の下にさらすことにしました(~_~;)

滑舌悪し、でも想いはこもっております。
私の後に登壇された渡邊先生、梅田先生のお話しはとても素晴らしいものであります。


【IWJ中継市民チャンネル 青森Ch1】
http://www.ustream.tv/recorded/83608502
（途中cmが入ります。米山の講演は冒頭６分～４５分くらい）

振り返ればたくさん歩いた4年間。カウンセリングスクールの卒業式

先週土曜日（２月１３日）は、４年間学んだ「広島カウンセリングスクール」の卒業式でした。

一般コース（1年）は、心理学やカウンセリングに関して幅広く知識を学び、簡単なロールプレイまで、
専門コース（３年）は、一般コース卒業生が２０人程度のゼミ形式で、
毎回１～２人分ずつ、
実際に行った試行カウンセリングの音声記録を聞きながら逐語録（一言一句まで記録したもの）を検討し、
それぞれのカウンセリングの長所と短所、改善する点などをディスカッションし、
最後に指導教員から、その日の事例についての評価と、そこから「カウンセリングの注意点、ポイント」を学びました。

なんとか卒業し、「ＨＣＳ　ライフコース・カウンセラー」の認定資格もいただくことができました。

私の同期生で卒業したのは１７人。
卒業式では、自分が行ったカウンセリングのこと、
試行カウンセリングの協力者が見つからずに焦り、悩んだこと。
仲間の前で検討されながら、赤面したり、反省したり、自己嫌悪に陥った想い出などを語り合いました。

４年前の春を思い出していました。

2012年の春、娘を亡くして８か月くらい経った頃、中国新聞で「カウンセリングスクール」の生徒募集の記事を見ました。
その頃、私は漠然と、「自分も何か、自死防止や自死遺族同士の支えあいのような活動をしたい」と思っていましたが、
それまでの人生で、ボランティア経験はゼロ、福祉も心理学も大学で薄く学んだ程度で、ずぶの素人でした。

「自分は何もできない人間だ。。。」と無力感に打ちひしがれていた頃でしたから、
「まずはこういう勉強からしてみたらいいかもしれない」と思いながら、
その時の自分には、心身ともに、やり切る自信がなく、
「無理かな、無理かな、。。。。」と悩みながら日々を過ごしました。

「途中で挫折するかもしれないけど、まずは何か始めてみよう」と決心して、申し込んだのは開講の直前でした。
その頃の私には、4年先など、全く見えず、自分が4年間も学びとおせるなど、全く想像もできませんでした。

その後、私の回りでは本当にいろいろなことが展開しました。
ただただ、手探りで過ごした４年前は、気が付けばあっという間でもありました。

でも
４年前の春に恐る恐る始めた、広島カウンセリングスクールでの学びがなかったら
「小さな一歩」もないし、「こころのともしび」もこの世にないのだ、と振り返ってみると
「気が付いたらずいぶんたくさん歩いたな」としみじみ思える道標でもあります。